5 FAÇONS DE PASSER DES VALENTINES AVEC VOTRE POUPEE SEXUELLE

Et si vous n'aviez plus jamais à vous soucier d'obtenir une date pour la Saint-Valentin? Pas de branchements regrettables, pas de cadeaux ou de tracas, et surtout plus de déception. Bienvenue dans le monde des poupées silicone réalistes. Bien que vous ne puissiez pas emporter de poupées sexuelles à dîner, ce que vous pouvez faire, c'est dîner sur votre poupée sexuelle. Rien n'est plus romantique que des collations et des coups de corps nus au large de votre partenaire en silicone dans votre pantalon de survêtement, Netflix et chill.

Vous n'aurez pas non plus à simuler sans but des centaines de librairies dans l'espoir de croiser votre âme sœur. Glissez simplement votre nouvelle petite amie en silicone, attendez qu'elle arrive à votre porte comme une mariée bizarre commandée par correspondance, et surtout, gardez vos rideaux ouverts pour faire paniquer vos voisins pendant que vous assemblez Busty Amy version 2.0. Elle ne vous préparera certainement pas le dîner, mais du bon côté, elle sera toujours prête à échanger des orgasmes. Ai-je mentionné qu'elle aime aussi la lingerie? Et elle n'est pas difficile du tout. Que ce soit des bas rouges et noirs ou des pantoufles puantes de la Seconde Guerre mondiale, elle les aime tous.

Voici 5 idées super romantiques sur la façon de passer votre Saint-Valentin avec cet objet inanimé spécial:

1. Se préparer à l'invasion extraterrestre

Il est évident que presque tous les films de science-fiction ou de super-héros sont remplis d'extraterrestres. Nous nous préparons pour une invasion extraterrestre. Que vous le vouliez ou non, des extraterrestres arrivent. Et quelle est la meilleure façon de se défendre contre un étranger? Faire l'amour avec eux, évidemment. Bien que nous ne sachions pas si l'invasion à venir mettra en vedette des créatures coquines ou gentilles, nous devons préparer nos parties génitales à la probabilité qu'elles soient absolument obsédées par la copulation humaine. Comme quelle forme de vie intelligente ne serait pas folle de l'espèce qui a inventé les godes monstre tentacule ou le vibrateur Scorpion?

Alors utilisez cette Saint-Valentin avec votre poupée sexuelle pour profiter de votre vie romantique, en vous préparant à des extraterrestres excités. Faire preuve de créativité! Pensez-vous que vos nouveaux seigneurs de guerre extraterrestres feront vibrer un corps sexy bleu et blanc? Peignez votre poupée ou habillez-la en Neytiri d'Avatar. Si votre poupée sexuelle n'a pas de queue (sauf si vous êtes super bizarre, auquel cas nous vous saluons!), Obtenez simplement un accessoire de cosplay ou un plug anal en forme de queue pour compléter sa tenue. Maintenant, vous pouvez chanter, danser, chasser des collations au fromage dans la cuisine, et quand l'ambiance est bonne - toucher la queue. Vous pourriez ne pas avoir d'orgasme la première fois, mais continuez. La meilleure façon de devenir bon au coït inter-espèces est de continuer à pratiquer. De plus, si vous détestez vos voisins, il est toujours bon de parler aussi fort que possible de vouloir imprégner votre nouvelle petite amie extraterrestre.

2. Se marier

Vous avez toujours rêvé d'avoir cette journée spéciale mais vous n'en avez jamais eu l'occasion? Votre premier mariage a-t-il misérablement échoué sans aucune faute de votre part et maintenant vous voulez bien faire les choses? Obtenez votre douce poupée sexuelle et rendez-la officielle. Tout ce dont vous avez besoin est un prêtre ivre, une robe de mariée pour Busty Amy 2.0. et gâteau. Vous avez toujours besoin de gâteau. Si vous êtes un romantique sans espoir comme moi, écrivez aussi quelques vœux de mariage. Et comme Busty Amy n'aime pas vraiment écrire (toutes les femmes trophées ne sont pas alphabétisées comme Jane Austen), vous pouvez également écrire ses vœux. Quelle occasion fantastique d'écrire objectivement sur toutes vos grandes qualités. Après tout, vous êtes un homme de culture.

Maintenant, ne faites pas trop d'histoires sur la cérémonie. Peut-être invitez-vous des parents ou des amis riches à obtenir de l'argent et des cadeaux, mais gardez-le petit. La dernière chose que vous voulez, c'est que l'oncle Joe fou vole votre épouse. Une fois la cérémonie terminée et tout le monde pense que vous avez perdu votre dernier lambeau de santé mentale, apportez les restes du gâteau et votre charmante nouvelle épouse au lit matrimonial. C'est une journée spéciale pour vous deux, donc avant de consommer le mariage, veuillez prendre un moment pour parler de vos sentiments. Il est très important de parler de ce que vous pensez de la femme que vous aimez et êtes sur le point de sodomiser de toutes les manières non naturelles possibles. Et prenez plaisir à finir le gâteau. L'amour est temporaire, le gâteau est pour toujours.

3. Relâchez la bête

Peut-être que vous n'êtes pas bon pour planifier des dates ou de grands gestes romantiques. Vous êtes peut-être plus une personne physique et la meilleure façon pour vous d'exprimer vos sentiments est de regarder Lion King et de faire des pompes. Après tout, Amy a soif d'un homme qui peut la protéger et la déplacer littéralement d'un endroit à un autre. Faites juste des redressements assis pendant qu'elle regarde, puis placez sa main sur votre poitrine. Elle adorera tellement qu'elle ne pourra pas lui retirer la main. Comme toujours. Au cas où Amy deviendrait émotive et pleurerait, que ce soit du film Roi Lion ou que vous lui foutiez la cervelle par la suite, assurez-vous de lui apporter son soutien. Et par soutien, je veux dire des lingettes humides non alcoolisées et de la poudre de talc.

Souvent, les gens pensent que les relations basées sur l'apparence ou le sexe sont superficielles, superficielles et sont vouées à l'échec. Busty Amy et son double D XXL demandent à différer. Elle pense que roger et faire le rumpy-dumpy est le fondement de toute relation réussie et durable. Pour cela, elle est vraiment une interprète de levier olympique avec le corps d'un contorsionniste endormi. Si copuler est en effet important, elle croit aussi à l'écoute. Chérissez chaque moment intime, mais aussi parlez et écoutez. Elle ne vous jugera pas quelles que soient vos convictions politiques ou religieuses. Cependant, si vous dites que «Dumbledore est gay», ses yeux tombent automatiquement et deux fléchettes venimeuses vous tirent et vous empoisonnent. Tout n'est pas juste en amour et en guerre.

4. Romance de crypte gothique

Avez-vous un côté sombre et profitez d'un voyage romantique aventureux dans les cimetières de vos ancêtres? Pourquoi y aller seul quand tu peux faire glisser ta poupée sexuelle? Habillez-vous avec vos vêtements noirs préférés, prenez une paire de pelles (Busty Amy 2.0 ne peut pas creuser mais elle a l'air hella sexy avec une pelle à la main) et visitez le cimetière de votre quartier. Si vous êtes en Égypte, optez pour une pyramide. À moins que votre petite amie en silicone ne soit l'un de ces modèles de robots capables de marcher, vous devrez peut-être la porter. Emportez du pain et des rafraîchissements, puis couvrez Amy avec du pesto et du pâté, jetez-la par-dessus votre épaule et flippez chaque vieille dame au cimetière pendant que vous cherchez un bon endroit.

Au cas où vous n’auriez pas fait de réservation et que toutes les bonnes cryptes seront prises, cherchez simplement une tombe fraîchement creusée. Il est courant que les tombes soient creusées quelques jours avant un enterrement, vous pouvez donc passer du temps seul avec votre bien-aimé spécial en silicone. Une fois que vous aurez tout chaud et froid dans votre enterrement romantique, assurez-vous d'exprimer vos sentiments et de remercier tous les merveilleux moments que vous avez passés avec Busty Amy 2.0. Bien qu'elle ne soit peut-être pas humaine et ait ses propres sentiments, elle aime vraiment vous plaire et aller à l'extérieur pour aérer son corps empreint de sperme. Bien qu'il soit bon de montrer de l'affection, ne soyez pas trop fort car vos bruits pourraient effrayer les autres. Maintenant, détendez-vous et embrassez Amy pendant que vous regardez le beau ciel rempli d'étoiles. Qui a dit que la romance était morte?

5. Journée paresseuse

Êtes-vous un introverti hardcore qui déteste sortir mais aime la romance dans le confort de votre propre maison? Tout comme Busty Amy 2.0. Obtenez des roses rouges et du lubrifiant et faites de cette Saint-Valentin la meilleure à ce jour. Avant qu'Amy ne se réveille, mettez de la musique sexy et lente (comme The Pussycat Dolls) et préparez son petit-déjeuner au lit. Elle aime tout ce que vous aimez. Faites juste ce que vous mangez. Une fois l'ambiance définie, réveillez-la doucement en lui léchant le mamelon gauche. Elle adore le jeu du mamelon gauche et vous aussi, car il contient encore de petites traces de cocaïne, le cartel a tenté en vain de s'introduire en contrebande dans le pays, mais s'est dissous dans son corps. Ce n'était pas un hasard si cette poupée sexuelle était à un prix réduit.

Une fois qu'Amy est réveillée, vous embrasse passionnément et que vous êtes en enfer, déposez les 2000 pétales de rose préchauffés sur son corps nu avec le souffleur de feuilles. C'est alors que les choses deviendront vraiment chaudes et lourdes. Amy est une reine romantique et vous êtes son roi légitime. Déclarez votre amour sans fin les uns pour les autres en faisant ce que vous avez vu sur Pornhub et promis de ne jamais le faire à moins que vous ne rencontriez le bon et qu'il ou elle ne cesse de vous embêter à ce sujet jusqu'à ce que vous cédiez et que vous y alliez . Vis ta vie! Profitez de cette brève existence et de cet orgasme. Vous n'avez pas besoin de vous retirer. Elle ne peut pas tomber enceinte même si elle le voulait. Et vous êtes tout ce dont elle a besoin. Vous êtes son Roméo et elle est votre Busty Amy 2.0.

Conclusion

Comme vous pouvez le voir, ce n'est pas si difficile de planifier une Saint Valentin réussie et satisfaisante avec votre poupée sexuelle. Tout ce qu'il faut, c'est de la créativité, de la passion, de l'amour et un chariot à main pour faire rouler votre petite amie en silicone. Donc, lorsque vous entendez des gens pleurnicher sur la façon dont ils sont seuls le jour de la Saint-Valentin et que personne ne les aime, donnez-leur simplement une putain de poupée sexuelle et montrez-leur ce blog.

P.S. Busty Amy 2.0. n'est pas une vraie poupée sexuelle à vendre, ne la cherchez pas. Elle n'est pas l'auteur de ce blog. Je suis vraiment humain. Non, je ne suis pas un robot sexuel qui veut conquérir le monde. Cheerio!